Home

Advertisement

Customize

February 2010

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Feb. 10th, 2010

ПродЭкспо. Разгул продолжается



Я бы не пошла сегодня на ПродЭкспо, если бы не дегустация Асти, на которую пригласили итальянцы. Хотя и статью уже писала, и могу наизусть спеть «…собирается на склонах Пьемонта…». У этой марки шампанского аромат винограда, а на счет французского шампанского, даже самого крутого, у меня подозрение, что оно делается из усиков виноградной лозы и французы пьют сами что-то вкусное, а нам с помпой присылают уксус.

Асти – это подрыв моей нравственности, хотя и основанной на биологической невосприимчивости к алкоголю, но так эффектно декларируемой.
На ПродЭкспо опять налили и звездный Кнам отовасил креветками в сладком соусе с добавками Асти, и томленой в Асти чернике на панакоте из козьего – чего-то среднее между сливками-сыром-сметаной-творогой – нет этому эквивалента в русском языке и нашей кухне. Не только продукта на полках, но и даже коз таких нет. Одни козлы остались.
Панакота от Кнама оказалась не молочным киселем, как в псевдо-итальянских заведениях. У Кнама это были кисловато-сливочные сгустки слоями – непонятно вообще, возможно ли такое в природе - слюда с молочных берегов. Затем нам выдали по бруску, инкрустированному тремя видами шоколада. Есть или носить?!
Второй вопрос и тоже риторический - чего еще хотеть после такого.

Нет, понесло меня по выставке ПродЭкспо.
А русская еда.. это ж поэма. Ну или сатира или драма



Отчасти меня заинтересовала бурная активность. Народу было много. Стендов – вообще видимо-невидимо. Шампанское в крови уверяло мой мозг, что жизнь прекрасна и дали перспективны. Жратвы навалом. Россия возрождается... ну или готовится к поминкам.

Впечатления были галлюциногенные.
(бочка коньяка может быть и такой)



Во-первых, хочу сказать искательницам состоятельных мужей – нечего удлинять очередь в музеи. Снизьте свои аппетиты и идите на ПродЭкспо. Там нет олигархов, но можно отловить ядреного заместителя гендиректора. Большинство из провинции, но легко переезжает в столицу, быстро делает карьеру и обзаводится связями. Что лучше – год пожить в особняке на рублевке перед тем, как тебя сменят на нимфетку, или на долгие годы получить трехкомнатную и супруга, занятого тем, что кормит страну?



Кормит и поит. В олигархических размерах.



В крайнем случае можно найти эрзац тут же
(так вот о чем поет популярная певица в песне "мармеладный мой" )



Это фото сделала не я, а шампанское внутри меня. Оно же ответило менеджерице со стенда, заоравшей "это запрещено фотографировать, сотрите фото" - "Идите на свой продукт"



Что же продают индусы? Вырастили сорт огуречных пальм.
А итальянцы решили учить русский. Но вообще иностранные стенды пустовали, тогда как у российских ломилось от посетителей - в павильонах алкоголя, и почему-то особенно кондитерки.



Итальянских, латиноамериканских стендов было меньше. Немцев - единицы. Зато приехали хорваты. И вообще мало было азиатов с их химией. Разве что вьетнамцы. Запомнились чипсы из грибов.
Зато наши разгулялись в расширении ассортиментного ряда и упаковки
(это действительно убойный Калашников по сути и содержанию - поллитра водки в фаянсе)



Черноголовка наняла африканское племя с шаманом. Все думали - промоушен. А на самом деле заклинали конкурентов. КазЁнку продвигали как наместницу Путинки, но несколько госбрутально



На стенде Доширака я заорала: "Вот он, тот самый повар, который позволяет холостякам жить без мамочек". И он подарил мне корейскую лапшу. Наверно намек - заткнись.



ой, шампанское говорит. что оно приготовило для меня серию пастральных сновидений в стиле позднего ренесанса. О Пьемонте.
Продолжение завтра
Можжжжжет быть

Feb. 9th, 2010

Асти-художество



Неисповедимы источники вдохновения.
Cегодня была на гурманском мастер-классе.
В Москву приехал так называемый итальянским профсоюзом виноделов с севера Италии "дипломатический посланник старейшего европейского Консорциума по защите винодельческой продукции Asti (Consorzio per la Tutela Dell’ Asti), известный итальянский шеф-повар – Эрнст Кнам (Ernst Knam).

Показывал простое блюдо, которое трудно испортить, если полностью собрать продукты, не заменяя моцареллу плавленными сырками, а базилик кетчупом. Его блюдо было клубничным салатом с моццареллой ди Буфала и сладким песто на Asti D.O.C.G. Песто - это выпаренное шампанское, фактически сироп. В этом песто вымочили ягоды. Еще нужно было растоптать веточку базилика с оливковым маслом и художественно наляпать зеленые кляксы по тарелке.
Этот супрематизм был обалденно вкусным.
И еще были "бельгийский салат с маракуйа и маринованным в Asti D.O.C.G лососем поспанным кедровыми орешками, белый ризотто с выпаренным игристым вином, сыром Горгондзола, грушами и перцем Саравак, телятина с картофельным кремом-пюре".
Ушла с чувством "как я могла жить без ризотто?! нужно делать дома, даже без груш!"
И получила мощнейшую мотивацию для того, чтоб закончить сценарий и получить гонорар на Асти, горгонзоллу, моцареллу, песто, телятину. И базилик.

А ниже... упс - это десерт на чартерном рейсе какой-то отечественной авиакомпании. И вот в этом диапазоне потекает моя жизнь.

Feb. 7th, 2010

Лики истории в европейском искусстве



Вырывая страницы из ежедневника. просмотрела, куда вяло я собиралась пойти и не пошла. Круглый стол "Эффективное управление бизнесом" под патронажем Высшей эконом-школы, открытие обчества "Московское качество" - первое заседание по водку. беееее. и тут - караул!!!! Я ж собиралась на "Лики истории в европейском искусстве XIX века" в музее имени Пушкина. Выставка остается последние выходные.

Очереди на подобные выставки -- само по себе особое эстетическое удовольствие. Народ самый изысканный. Приятной бывает также очередь в магазине "Кофе-чай" на Мясницкой, но не всегда -- иной раз там заведется какой-нить критикан, который начинает придираться к оттенкам обжарки. А перед храмом искусства народ наиприятнейший. Иной раз без очереди норовит проскочить какая-то нахальное юношество. Но и это вызывает умиление -- к прекрасному тянутся, поддонки.
И с этими дивными людьми я повела 55 минут на морозе. Я собой горжусь. То есть я замерзла, простудилась, голова болит – но теперь чувствую, что в ней что-то есть.

Нужно сказать, что я также горжусь тем, что от выставки до выставки совершенствую свое искусство тайно фотографировать картины несмотря на запрет (кому это вредит?!) - на этот раз на разу не засекли, только один раз меня шуганула смотрительница - за то что сумкой задела парадный портрет Наполеона. И то, что сумка от Прадо (как гарантировал даритель) не лишает этот акт оттенка гламурного вандализма.

Кстати, о гламуре. Девицы шастали. В ожидании тонких ценителей прекрасного с богатым художенственным багажом. И напрасно. Из светских львов между Давидами - Микеланджело и Донателло (не Версаче) был замечен только ресторатор (а для меня внук Вертинского) Степан Михалков, и тот... с семьей.
кстати. можно ли загадывать между Давидами желание?! ну какое-нить этакое, попасть в музей Прадо.

Картины были такие -- война, революции, казни. гибели, инквизиция. Допрос Галилея в тюрьме, Смерть Марата. Христос в Гефсиманском саду, прощание короля Карла с детьми перед казнью... И даже решетки на лестнице музея были депрессивные.
В общем, был полный катарсис

Feb. 2nd, 2010

"ой, где был я вчера..."



Это я не в галерее. "... только помню. что стены с обоями"... Как свинья везде найдет грязь, я даже в ресторане Макдональд найду картину. Эти на Пушкинской.
Европейское застолье предусмотрительно изобразили без еды, чтобы посетители при сравнении находили, что у них на столе все-таки аппетитнее.
Сегодня была на 20-летии Макдоналдс в России.
Когда после возвращения в аське упомянула знакомому, что буду готовить об этом статью, но ответил, что об это уже не написал только ленивый. Ну мне только про один аспект - Макдо как лучший работодатель: 25 тысяч человек в штате и еще в этом году набирают 500. Учитывая. что там отработало в пять раз больше народа, скоро вырастет макдо-армия. Я бы туда отправляла всех , как в армию – там маменькие сынки научатся шастать на кухню не тольк чтобы холодильник выжрать, а четко, в ритме и с улыбкой делом заниматься. То что человек когда-то подержался несколько месяцев там говорит о том, что он не боится ни общественного мнения, ни работы.
Вообще, скоро людей с Макдо в резюме будет так много, чо я на месте снобов осторожней бы шутила по их поводу.

Вначале дали расписание - в 11 начнут, в 11.05 скажет заздравное слово директор российского представительства, в 11.15 - президент по Европе, в 11.20 основатель первого ресторан в России - самый задиристый и шустрый мальчуган лет 70. это он на фото внизу.
Как обещали, по указанному расписанию и провели. Учитесь, директора с имперским самомнением и МВА в псевдо-успешных фирмах, которые позовут к 11, а начнут в 12!!!!
Технологии во всем снизу до верху. Точность начинается сверху и в деталях. А у нас и бизнес, и пресс-к начинаются с таким запозданием.

Народу набежало -- тьма. Особенно много экспатов. Из западных изданий, агентств информационных и СМИ. У меня даже случайно какое-то французское ли канадское ТВ мини-интервью взяло как у типичного посетителя. Подловили на выходе. Спросили радостно, за что я люблю макдо. Я не запалила иностранных коллег чистой правдой, дала разбавленную, тем более юбилей. Не стала кричать «Канцероген замаскированный! Спасайся кто может!», а сказала, что там сервиз хороший.

На мероприятии было много таких лощеных карьеристов из западных фирм-поставщиков. С такими подчеркнуто вежливыми лицами с брезгливым подъемом головы свысока и синтетическими улыбками. Много очень больших начальников. Но я уж был на подобном мероприятии в Метро – это только неопытному репортеру может показаться, что лиса пала в курятник, щаз цитат наберу. А на деле визиток надают и ничего не скажут. Так обменяться светской болтовней – пожалста. Сказать что-то умное по сут события - лучше позвоните нашей ПР-службе, они перешлют мою цитату. Может быть, по таким мероприятия ходят их двойники начальников? или даже вообще в Рссию презжают двойники?!
В связи с чем вспомнился фрагмент из Стругацких «Понедельник начинается в субботу»

«Дубль — это очень интересная штука. Как правило, это довольно точная копия своего творца. Не хватает, скажем, человеку рук — он создаёт себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что паять контакты, или таскать тяжести, или писать под диктовку, но зато уж умеющего это делать хорошо. Или нужна человеку модель-антропоид для какого-нибудь эксперимента — он создаёт себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что ходить по потолку или принимать телепатемы, но зато уж умеющего хорошо. Или самый простой случай. Собирается, скажем, человек получить зарплату, а времени терять ему не хочется, и он посылает вместо себя своего дубля, только и умеющего, что никого без очереди не пропускать, расписываться в ведомости и сосчитать деньги, не отходя от кассы. Конечно, творить дублей умеют не все. Я, например, ещё не умел. То, что у меня пока получалось, ничего не умело — даже ходить. И вот стоишь, бывало, в очереди, вроде бы тут и Витька, и Роман, и Володя Почкин, а поговорить не с кем. Стоят как каменные, не мигают, не дышат, с ноги на ногу не переминаются, и сигарету спросить не у кого».

Так вот они сразу после мероприятий экспаты мгновенно рассосались, словно оставив эти тени на стенах. А я булькая фантой и капучино, догонялась впечатлениями в отделе искусства книжного магазина «Москва», как опытный алкаш добавляет после скромного банкета в пивной.

Jan. 31st, 2010

...and all that jazz



Пару месяцев назад меня пригласили на пресс-конференцию одной скандинавской фирмы, которая занимается установкой аудио-аппаратуры, в частности, в Доме Музыки. В качестве приманки для журналистов бы предложен абонемент в оное заведение, которыми видимо оно частично расплатилось за проект.
В общем-то совершенно случайно получив абонемент, я увидела, что он был на два лица и на два концерта Джазового Олимпа, а это единственное направление музыки, совершенно далекое от меня. Но решила пойти. Нужно ж куда-то выходить вдвоем.

Вчера было представление американского фьюжн-гитариста Стэнли Джордана. Лишние билеты спрашивали издали, что настроило мен на серьезный лад -- такое событие нужно высоко ценить.
Даже я, полный дилетант, сразу поняла, что он виртуоз -играл легко и без надрыва. С шести лет занимался фортепиано и только в одиннадцать самостоятельно освоил гитару.
Его пальцы летали по струнам клавишам (интересно, как быстро он справился бы, если ему поменять их размеры и расположение?!).
Однако моя душа не поспевала за струнными переплетениями без мелодийной логики. И поскольку джазовая музыка не приносила безусловного восторга, я пофотографировала, пока билетерша не начала махать на меня, словно на шубную моль. Поэтому снимки смазанные.
Потом задумалась о своем, о девичьем, психологическом. О том, что хорошая музыка, даже не будучи понятой неразвитым индивидуумом действует на подсознание и творческий потенциал.

И я сказала своему подсознанию, чтобы оно выбирало - или научилось любить джаз, потому что мне предстоит пойти еще на один концерт (на этот раз джазовой певицы, что еще хуже), или с пользой использовало прослушивание виртуозного исполнении для развития чего-нибудь в черепной коробке.

Не знаю – полнолуние или джаз, но утром подсознание разбудило организм рано серией нечленораздельных жалоб и заставило стереть фильмы из компьютера. После чего заявило, что из всех возможных вариантов удовлетворения тайных желаний благоденствия и явных планов необходимой для выживания социальной значимости, принимая во внимание вред от депривации от кино-удовольствий и заданное направление на творчество, а также разработки клавиатуры, оно мне настоятельно рекомендует заняться делом и написать сценарий. Таким образом, я буду сама себе крутить кино, но хотя бы с пользой для собственной биографии и кредитной истории.
И даже предложило интересный сюжет.
Интересно, чем закончится посещение второго концерта.
Романом или джазовым фанатизмом?

Jan. 30th, 2010

кер asdkhfkghd lfgeofuwe вцшар efiyhef

Когда-то я составила список из 20 причин «Почему не пишется» и соответственных мер возбуждения полушариев разными подручными средствами, исключая револьвер и наркотики. Я считала, что как профессиональная муза обязана подготовиться к напасти, чтобы быстро идентифицировать причину интеллектуального застоя. Но древо жизни пышно зеленеет. Меня настигла 21 причина, о которой я даже не догадывалась.
Стакан горячей воды с молоком (все-таки молоко полезно не всегда) был пролит на клавиатуру. Главное правило творчества – не отвлекаться. А я, сапожник без сапог, полезла за шоколадом, припрятанном среди книг на полке. От самой же себя припрятанном. Потому что живу самообманом, что разбавленное молоко позволяет догоняться калориями на сладком.
Итог - 1200 рублей за эргономичную имитацию бортовой панели управления боинга – это в общем-то, это скорее цена за рецепт вылитой на нее смеси. Тарантино обрыдался бы с его молочным пятидолларовым коктейлем.
И писала я не какое-нить бульварное чтиво, а статью про управление персоналом.
Получилась трагикомедия в двух сериях.
Нет мне оправдания как по сути происшествия, так и по последствиям.

Полгода назад я пролила кефир на работе на служебную панель. И будучи существом скорее боязливым, чем ответственным, тут же ее помыла водой корпоративную оргтехнику, а затем, пока она сушилась, сочла это поводо для того, чтобы ускакала на какое-то маловажное мероприятие. На следующий день обмытый слезами и хлоркой служебный прибор работал как новый. Я даже пристрастилась к этой марке кефира как к высококачественному продукту.
Но дома я еще целый час цокала клавишами с пикантным бульканьем. Постепенно половина букв перестала печататься. Я помыла горячей водой и посушила горячим феном. После этого клава сдохла. Интересно, как это наши волосы выдерживают то, что не выдержала электроника.

Другой залил бы еще и ноут пивом от горя. Или пошел в бар и всех задолбал бы стонами о клаве, и собутыльники через пару бутылок уже воспринимали бы погибшую в гуманитарно смысле, ну как с большой буквы.
За новой я поехала бы в Ситилинк или Никс. Но было минус 16 и был выбран расположеннй максимально близкий к метро более дорогой и лаймерский МедиаМаркт. Зато там я развлеклась изучением клавиатуры по 4999 рублей, вызывающие у меня завистливое подозрение, что за такую сумму клавиатура дистанционно управляет кухонной техникой, вентилирует и озонирует воздух, посылает альфа-волны в мозг печатающего человека, улучшающие его работу. А также угадывая намерения по слабым импульсам от пальцев печатающего набирает слова от одной буквы.
Но я выбрала актуальную для нового образа жизни клавиатуру с изолированными от воды кнопками. Как бы настоящий макинтош. Не мак Apple, а прорезиненный плащ для Клавы.

Но все эти страдания -- только предварительные симптомы не-писания. Главный анамнез оказался в параличе из-за того, что у новой панели оказались немного другой размер клавиш и по-другому расположены некоторые функциональные кнопки. Ударять по ним нужно чуть по-другому. И я зависла, как робот от философского вопроса.
Я и раньше-то печатала с опечатками. У меня гипертворческий подход - я оправдываю опечатки тем, что надеюсь найти лучший вариант для написания слова. Но тут их количество превысило разумные вавнгардисткие нормы и грозило перевести пофигизм в принципиально другое психиатрическое явление.
На экране возникал неведомый язык. И если бы пила не молоко, а чЁ покрепче, то наверно решила бы, что моими руками управляет неведомый разум, диктуя мне язык иной цивилизации.
Я даже подумала, что изобретаю новый механизм шифрования. Нужно машинистке, которая довела до полного автоматизма печать, дать клавиатуру с кнопками другого размера и новым расположением. Новая Энигма – вместо одной буквы палец будет попадать на соседние, а расшифровкой будет заниматься прибор, который будет подставлять разные соседние буквы и собирать осмысленные слова. Но у меня такого расшифрователя не было.

Я перестала печатать. И посмотрела два десятка фильмов. Для нервов - комедии. Но на английском, чтобы было хоть какое-то оправдание безделью дома.
А писать?... что-то не хотелось, так я себе говорила. Мысль что-от не идет. Стыдно было признаваться самой себе.
Сегодня осмыслил причину творческого тупика, заставила себя взять в руки – тут уж как говорил Великий кормчий – «Чтобы научиться плавать, нужно плавать".
И если говорить о немецко философии, то очень подошел
случайно услышанный лозунг концлагеря Arbeit macht frei --"работа делает свободными". В применении к данной проблеме - абсолютно точно. Нарабатывает легкость печати.
Напечала какие-то тексты. Из раннего трудно разобрать что именно. Пусть потомки изучают.
Наверно Обэриуты когда-то купили пишущую машинку оригинальной конструкции, а уж потом навернули на все это кнцепцию новых лигнвистических конструкций.


А деревцо сфотографировано на семинаре в Oracle, куда я забрела послушать семинар о новых тенденциях для программных приложений еще неделю назад. Вот так выглядят будни ведущих компаний, где создаются разные чудеса техники.
Там очень много теории и науки. С зеленью как-то не очень.
Семинар был вдохновляющий. То есть нам внушили, что силы разума этой компании в принципе безграничны и технические специалисты ограничены только суммами контрактов. То есть, так подумать - если бы скинуться, могли бы изобрести механическую хрень, которая писала бы сама статьи, как механическое пианино само играет за пианиста Тоже интересный аспект творчества.
Люююююдиииииии!!!!! Берегите компьютерную технику, источник литературного трудолюбия.

P.S. текст напечатан в качестве тренировочного упражнения для привыкания к клавиатуре.

Jan. 5th, 2010

Новогодний лабиринт на проспекте Строителей

Моя мама живет на проспекте Строителей. Но номер дома, квартиры и город не совпадают с теми, что в известной киноистории, поэтому моя поездка к ней закончилась не так фатально. Я поехала к ней 28 только поздравить, но пропала на неделю. Как девочка в волшебный колодец, попала в семейные узы.

Новый год прошел с обсуждением способов экономического развития. Не всей страны. Только своей фирмы. Бог миловал - политикой в семье никто не интересуется.
Но в этом году впервые случайно прослушали выступление президента -- переключили силиконовый концерт с маргариновым Басковым на сибирский канал. Случайно.
И в 9 часов вечера Медведев желает всем счастья – а у нас инфарктное состояние "что случилось?" И впервые прослушали сначала до конца. Душевно так... Я сказала -- интересно, что до этого президенты говорили? Мы ж циники. Всегда понимали, что то, что спичрайтеры написали и то, что нас ждет на самом деле - две большие разницы. Как две половины цифры 2010. Но оказывается, приятно новогодние сказки слушать.

Для каждой встречи я везу маме пачку сканвордов. И сразу вынимаю их, потому что с первой минуты встречи она начинает меня оглядывать и критиковать. Потом кормить. НЕ знаешь, что хуже, учитывая мою борьбу с весом. Важно перевести ее внимание на сканворды, я начинаю их решать заведомо неправильно, задавать вслух вопросы. Она отнимает их у меня, заполнять правильно – в общем провокация удается. Обладая смекалкой можно пережить родительскую любовь без душевных травм.
А вообще Новый год не для сладких пожеланий, а для реалистичного планирования.
В очередной раз начинаю жизнь сначала. Советы и критика велкам и в неограниченном количестве.
А то я заболею кесонной болезнью, если так быстро попаду в среду разреженного давления.

Глава семейной фирмочки перестал пугать семью банкротством. Нет, он конечно периодически говорит: "Если так пойдут дела, то через полгода закрою", но домочадцы перестали хвататься за сердце. А после переезда в более благоустроенный офис, это заявление кажется кокетством. Однако появилась неприятная тенденция - каждый второй клиент норовит отсрочить оплату, а за обещания заплатить требует ноги мыть и воду пить. Я говорю -- есть волшебная маркетинговая формула - "мы оказываем услуги согласно прайс-листу и предоплате исключительно для вашего блага". Главное - не сокращать в ней слова. И произносить самым радушным голосом ))

Детям подарили такое количество конфет, что взрослые их жевали не переставая, а сами крошки считали деньги.
Она получили денежные вливания. директор российского представительства Панасоника как-то рассказывал мне, что японцы дарят детям часто деньги на Новый год и в первых числах те спешат потратить их в магазинах. Мудрый поступок -- тут как раз начинаются скидки. ну как бы случайно одно и другое совпадает. Полагаю, что именно поэтому-то деньги и дарят.
Дети поступили с фондом как заправские инвесторы -- прошли по магазинам для сравнительного анализа, старший даже цены записал того, что ему приглянулось. Потом рассчитал, что он может купить на 600 рублей. После долгого обдумывания и обмусоливания в голове игрушек понял, что ничего -- наигрался в уме и все у него до этого уже было. Купил на 35 рублей петард и успокоился. Так был открыт секрет того, как насытить детей игрушками.
Младшая, не успели отвернуться на секунду в торговом центре, сама купила наклейки. Потом уже дома выяснилось, сука-продавец взял у нее 500-рублевую купюру, дал две копеечные наклейки и не дал сдачи -- есть же люди, для которых ничего святого. У ребенка новогодний подарок отнимут.
Страна богатая, разнообразная. у нас есть даже Деды-Морозы наоборот.

И в этом лабиринте всю неделю.
Лабиринт называется - Большая скандальная семья. Южнороссийский Амаркорд. Сериал "Как, ты к нам разве не придешь?", "Ты же должна погулять с нашими детьми", "А мы еще хотели с тобой обсудить", "мы тебе еще показать хотели".

Кто-то из великих, не помню кто, сказал: "Мы можем быть счастливы только если наши родители живы". Я бы сказала -- мы можем быть счастливы, если нам есть кого искренне поздравлять в Новый год чем бы нам это не грозило.
И даже если мы на них потом жалуемся

Dec. 28th, 2009

Елка по-нашему



Хочу поздравить всех друзей и тех, кто забрел по неосторожности в мой блог.
Все у вас будет хорошо.

Ой, да...
Я тут намедни прошлась своими гусеницами по питерскому виноделию. А седня принесли подарок от Оримитрейд. Три года безуспешно пытаюсь написать об этой фирме и три года меня успешно саботирует из пиарщица, которая говорит - не нужно писать, мы не хотим, чтобы узнали, что мы местная фирма, а не английская. Тоже мне, зарыла шило в кресле для заседаний. Оно конечно лучше, когда об этом узнают, как о Борке -- после скандала с иском конкурентов.

Чай их марки GreenField на Новый год присылают. И кофе Jardin. Видимо, за молчание. Когда везла пакет проезжали лифтом мимо офиса Медиа-Маркта и девушка сказала -- как хорошо кофием пахнет. Западный такой запах. Все мои знакомые пьют этот чай, но каждый - свой сорт. И ведь всем угодили.

Странно так все в этом мире происходит. Как минимум на нашей территории.
Почему делают самый лучший в России чай в Питере, а не Краснодаре?
Может быть, Оримитейду и вино начать делать? И к зонтичному бренду подтянуть остальную пищевую легкую промышленность?

На фото моя елка. Так сложилось, что мне подарили гламурные шарики с бисером. Настоящей елки у меня нет по гринписовских соображениям, пластмассовой -- из самосохранения. А шарики-то гламурные. Привесила на люстру вниз головой.
Все у нас в стране так, верх тарамахом.

Dec. 27th, 2009

Напиться, забыться, отравиться



С алкоголем у меня драматические отношения. У меня идиосинкразия, особенно на все выше 15-20 градусов, особенно дистиллированный – то есть я идеальный сторож склада со спиртным. Это использовалось моими друзьями в Лиманчике (о нем еще снят фильм «Дикари») – когда-то у меня в палатке хранили общаковый алкоголь, закупленный на заводе Абрау-Дюрсо.
На работе всегда поручали статьи про алкогольный рынок– главреды надеялись на мою объективность. Но я ж писала не о вкусе вина, а о технологиях продаж. Таким образом, после статьи про Асти-шампанское Ассоциация виноделов Италии даже внесла меня в список лучших европейских журналистов, пишущих про вино. Я полагаю, что их подкосило то, что я раскопала – по историческим хроникам монастырей игристое вино итальянцы начали выпускать по столетие раньше французов, но не успели распиарить, как производители Шампани. Так это ж я раскопала из любви к Италии и справделивости ради.

Прислали каталог – мое лицо с био среди десятка еще российских журналистов и сотни европейских коллег по этому несчастью. Узнала наконец, кто эти люди, с которыми я регулярно сталкивалась на дегустациях элитного пойла в ЦУМе, Малом Манеже, ПромФуде и всяческих эпизодических приемах винопроизводителей.

И пошел профессиональный слалом. В то время как где-то были дегустации пирожных, я пробовала разную шипучку, доны перенионы и прочий терпкий кисляк помпезный. С Асти меня смирило то, что оно напоминает газированную минералку со вкусом апельсина.
На декабрьской дегустации эльзаских элитных вин в Ритц-Карстоне самым приятным эпизодом считаю то, что мне подарили открывалку для пива. Кажется, представители компании Лудинг, лидер цистернового розлива. Какой благородный намек.
И то, что сказала в лицо представителям фирмы Симпл, пару месяцев назад продинамивших меня с комментариями для обзора, что они редиски.

Такова моя горькая судьбинушка. Теперь как честный человек обязана подтверждать репутацию, дегустировать. И покупать. Друзья приходят, празднества разные.

итог Рождества
Ниже фото женерика. Вроде итальянское, но разлива Дионис Клуба. Ложка дегтя в бочке меда. Ну не хочу я пробовать вино с диоксидами серы, как это. Голова болит, возможно, от страхов. Да и по вкусу - словно Челентано ноги в нем мыл. Нужно отдать должное производителям – честно написали, что есть диоксиды. Говорят, что они есть во всех винах дешевле 100 евро бутылку.

\

А вот ниже купленное из экономии шампанское. Видимо, антикризисный эконом-вариант. Ноухау отечественных шампанистов - ответ производителям коктейлей в железках. Сразу с закуской. Оно было с запахом жаренной котлеты – даже пить не стали. Пригубили и плевались. Если подумать – как могут производить вино в Санкт-Петербурге. Как там могу выпускать лучшие книги и чиновников-трезвенников – могу понять. Тут у них старинные технологии. А питерское шампанское – "противоречие в терминах". Вкус подтвердил опасения.



До Рождества пригласили на Московский завод шампанских вин. Скажу сразу – мне не платили. Свою маразматическую честность я ругаю, но за статьи денег почему-то не беру. Уже работаю с собой финансовой шокотерапией, чтобы пересмотреть в кризисное время свою позицию. НА этом мероприятии мне подарили две книги о виноделии и бутылку. Можно представить, как я радовалась этому подарку. То есть пишу я о МЗШ бескорыстно.

На Винзаводе проходят выставки картин. Наверно, справедливо то, что на настоящем винзаводе шампанских вин есть витраж и висят разные картины.



Находится он в Очаково, где расположен также Лудинг и пивзавод.
Есть старый грузинский анекдот: приезжает москвич в Абхазию, его начинают поить вином, закидывая названиями. Уже пьяный он спрашивает – "А чем отличается Ркацители от Кирзмараули?" -- Ему добродушно юморят: «Сами не понимаем. Из одной бочки наливает».
Так вот эта бочка. И генеральный директор тоже, кстати, кавказец.



Шампанское нам разливали из контейнера шлангом. Сама главный технолог с внешностью терапевта Кремлевской поликлиники. По такому приколу оно конечно реально вкусным показалось.
Хотя нужно признаться – завод чистый, технологичный. Хочу мстительно поделиться с ЗАО «Игристые вина» Санкт-Петербурга опытом их коллег – жареные котлеты и прочие вкусовые вкрапления в цехах не замечены.



Никогда не видела такую толпу журналистов в начале экскурсии. Откликнулись все, кому прислали приглашение. Но по дороге из цеха в цех толпа журналистов редела. В каждом отделении теряли бойцов, как в истории Жванецкого про ликероводочный завод. Но ни одного пьяного работника не увидели. Как персоналу удается не быть алкоголиком? Говорят, что в алкогольной сфере работают мои браться по крови. В буквальном смысле. Представители четвертой группы крови (ее еще называют «кровью охотников и книжников») генетически не переносят алкоголь. Иммунная система воспринимает его как яд. Другие моментально спиваются. Получается, все алкогольные предприятия заполнены работниками, работающими не по призванию. Напитки считаются атрибутами праздника благодаря умелому пиару. А после этого людям стыдно признаться, что король голый, виски пахнет клопами и персиковый сок вкуснее. Откуда на самом деле возьмутся в алкоголе обещанные тончайшие волшебные вкусы? Все лучшее в мире делается из любви к предмету.
Новый год для профессионалов алкоголя – время добычи и пиара, а не время пира.

Dec. 26th, 2009

Антикризисный рецепт: И не вздумайте обойтись без рифлетки и штихеля



Сегодня забилась у меня коммуникация. Позвонила в ДЭЗ и начала цокать статью о развитии рынка труда в сектора страхования в посткризисный период, перемена в соотношении резюме-вакансий и факторах, влияющих на переформирование системы материальной мотивации там же, - ЗЗЗЗЗЗЗВОНОК в дверь. Сантехники мне по-рыцарски благоволят, хотя клиент я мизерный. В корпусах слева и справа живут миллионеры с золотыми унитазами – установил кран хозяину Черкизона и уже зарплата простого продавца за полгода – сразу в кармане.
Сантехник пришел как Лооокоон, обмотанный стальным шнуром. Я только ударила клавишам – пару предложений написала. Он меня зовет – все сделал. Но показывает прайс-лист. Да-да-да, такие вот теперь времена!!!! Завтра будет приходить с кассовым аппаратом и терминалом. Сейчас пока прайс-лист. Но по этой бумажке прочистка коммуникации 428 рублей.

Я ему даю 450, он мне подмигивает, возвращает 50, говорит – это типа вам промоушен-скидка и зовите всегда-пжаста.
Оставляет меня в недоумении по поводу моих собственных расценок.
Я возвращаюсь к статье и вспоминаю, что сначала мне ее заказали, а потом как бы невзначай сказали, что заплатят за нее 3000. - Скоооолько? Это вам что, отчет о пьянке в гламуре? - Ну ты ж понимаешь, сейчас кризис, рекламодателей нет, у нас бюджет небольшой. Ты ж обещала, мы место оставили… А тебе же хочется в теме остаться…

Последний аргумент вообще спорный -- кому хочется по доброй воле писать об этом всем. У меня одна надежда -- что это никто кроме главреда не читает. Тем более что в статье предполагается цитат, графиков, аналитики и выводов – немерянно. Работы на трое суток без продыху. И я грызу этот черствый сухарь… за три зеленых бумажки, - и это не баксы! - только из симпатии к главреду и неосторожно данного обещания? Организм отнесло взрывной волной к дивану и прижало накрепко. Размышления пошли социальные с дауншифтинговым припевом.
Первая реакция – позвонить главреду… И как в анекдоте «… да пошли вы, патер, со своими ирисками…. » Пойду к электрику проситься в ассистенты.
Хоботовы! Идите в оруженосцы к Савве Игнатьичу!

А жить-то как?
Вынула иголку с ниткой (Не каюсь даже после заштопанного колена!) и в качестве психо-трудотерапии сшила сумочку для мобильного телефона из одной оставшейся гламурной высоко-брендовой перчатки, бусинок от рассыпанного браслета и шнурка от бейджа после презентации в трансатлантической корпорации. Говорят, что сейчас в Голливуде мода на винтаж (гламурный секонд-хэнд). Открываю моду на рукоделии из подсобных материалов. Буду экономить, в том числе и серые клетки.
Прикончив криминальные сериалы, закачала сериал «Ментал», там много психиатрической терминологии на английском. Чтобы сказать на языке оригинала все, что я думаю про их кризис.

Dec. 24th, 2009

Вся правда о нашем доме (свидетельские показания вне протокола)



Дом у нас понтовый лишь в номинации «тверская-ямская». На деле, как говорится «была бы такая шуба у бобра, если бы она пришлась впору медведю». Его бы давно отобрали, но квартиры маленькие по планировке, по одной реквизировать невыгодно. Не удастся имитировать капитальный ремонт и выселить всех в бутово, чтобы перепланировать заселить любовниц и побочных детей олигархов. Поджечь или взорвать, объявить неремонтируемым и снести тоже не получится – он примыкает вплотную к элитному жилью, подпирая подъезды, где живут влиятельные работники из разных государственных органов. Раньше было много мигалок и вопилок, сейчас поскромнели.

Как-то здесь встретился мне один старичок, который сказал, что основание дома 17 века, а первые два этажа 18, а вниз еще шесть этажей подземных лабиринтов. Больше я его не видела. Сантехники и коммунальщики из ДЭУ, оно кстати также в нашем доме, всегда подозрительно трезвы, разумны, довольны жизнью и деловиты. Ездят на хороших машинах. Но ремонтируют плохо, словно не своим делом занимаются. Наверно, только изображают ремонтников, а на самом деле у нас под землей какое-то неведомое ведомство или копают они эти лабиринты, регулярно находя клады.

Кто живет в доме точно не знаю. Наши два подъезда, загадочным образом соединены длинными коридорами, поэтому иногда встречаю разных людей, иногда даже известных. Но по старинной традиции московские соседи стараются незаметно проскользнуть мимо. Бывает так, поднимаешься и боковым зрением видишь кого-то, а когда поднимаешь глаза – силуэт в воздухе растворился. Медиумы говорят, что так видны приведения. Я уверена точно, что это нормальные столичные жильцы с типичными неприветливыми замашками.

Что касается приведений, то на наших огромных генеральских площадках между этажами часто вижу кучки подростков, которые приветливо здороваются, не курят, не пьют, не сорят, а в их речи слышны научные и философские термины. Так вот это и есть духи. Не бывает таких подростков в реальной жизни.

Мой знакомый говорит, что наш дом находится в геопатогенном треугольнике, который пролегает между тремя церквами: Варлаамским подворьем, староверческой у выхода из кольцевой метро и разрушенным храмом на Миуской площади, вместо которого построили дом пионеров (но даже разрушенные невидимые храмы прибывают с нами). Было у меня так, что вибрировала икона на стене, но все потом объяснилось. Но жила я как-то в более гепатогенном месте – снимала комнату на Гнездниковской улице, там, где театр «Летучая мышь» – вот это дурка не для слабонервных. Самый невероятный дом Москвы и по жильцам, и по событиям. Там и Булгаков писал на верхнем этаже свою «Дьяволиаду», и что было -- не перечислишь.

Наш дом, насколько я знаю, был описан пока только в книге моей знакомой Люси Супруткиной. Она была моей коллегой, студенткой психфака и присмотревшись к моему образу действия и мысли, почему-то решила, что я хороший психолог. Ну не знаю, психолог я конечно лучше, чем журналист. Но на раскрутку инвестиций нет, в то время как журналистика – заработок, хотя и мелкий, но постоянный, к тому же статьи по ночам не звонят и не требуют невозможного. В отличие, от клиентов…. Так вот Люся путем нытья и катанья заставила меня подписать с ней коучинговый контракт, что если я помогу ей начать писать книги. До этого она писала только заметки по 5000 знаков в кадровые газеты. Ну где-то год я билась. Сейчас у нее вышла десятая книга юмористического детективного романа под псевдонимом Лютикова. И какой, как вы думаете была ее благодарность? 10% от гонорара, как она своей ручкой написала в контракте? Щаз!!!! Она меня уверяет, что гонорары мизерные и едва покрывают расходы. А у нас не Манхэттен, чтобы судиться. Жаль.
Зато она описала в романе мой дом, мою квартиру и в некоторых романах в разных персонажах наши общие знакомые указывали мои разные происшествия из моей жизни, неосторожно рассказанные Люсе.
В одном романе она описала реальную ситуацию (немного изменив ее).

За стеной живет старушка, редкостная стерва, работающая в диапазоне электропилы. Я люблю, когда скандальная гнида по соседству обретается. Лучше сигнализации. Случайно забредший цыганский выводок, жулики, просто хулиганы немедленно получают отпор. Конечно, она и на меня пытается наезжать. Но я еще раз повторяю, психолог неплохой, поэтому кроме удовольствия от мелкой вспышки и моей победы ничего не получаю. И вот как-то она стала требовать, чтобы я не пользовалась санузлом и не включала воду на кухне после 10 вечера под предлогом того, что ей слышен шум в трубе и он ей покоя не дает. Или «за беспокойство нужно ей платить». Я - ноль внимания. Она говорит – «буду часто писать жалобы, что ты шумишь, и тебя выселят за 101 километр». От меня же реакция. Стабильность -- признак психологического здоровья. Тогда она подлавливает меня в подъезде и говорит – «Я все о тебе знаю, за молчание нужно платить». Тут уж я не выдержала, начала ржать в голос – вот он момент ликования честного человека. Ну нет у меня в прошлом ничего такого, чем можно было бы шантажировать. Приторно порядочная зануда, самой иногда тошно.
Однако, какой-то легкий трудноопеределимый шум все же слышен. А я ж любопытная.

Через пару месяцев сталкиваюсь я с другой тортиллой, этажом выше над нами обеими. Лилейная учительница английского на пенсии. Полагая, что она застала закладку дома, спрашиваю про всякие невероятные явления. В частности, про загадочный шум и вибрацию иконы. На что старушечка говорит «Леня, урод, оборудовал в квартире лабораторию по производству каких-то приборчиков для западного вооружения и у него работает станок высокой частотности - а это страшно вредно для здоровья, моя семья просто вымирает». Она начинает в голос рыдать, умоляет меня написать письмо в милицию. Дескать, участковый Бочаров не воспринимает ее всерьез и говорит, что это у нее в голове вибрирует. Окропляемая старушечьими слезами и под ее мольбы, пишу на имя участкового просьбу разобраться в шумах и вибрации на нашем этаже. Через месяц мне конверт из кабинета Президента с уверением в том, что моя просьба будет рассмотрена. Я пожала плечами - я Путину не писала, ну просто думала, что неплохо бы от президента каких-нить инвестиций в личнгое пользование получить. Вот она власть демократии -- президент и мысли народа слышит.

Но еще через неделю вызывает меня участковый. А нужно сказать, что менты в нашем отделении вполне приличные и голова у них на месте. Показывает он мне мое вибрационное письмо, но наверху криво наклеена бумажка со стариковским почерком -- Путину. Эта старая ведьма мою кляузу отослала в самую последнюю инстанцию, но на просвет виден настоящий адресат и переслали участковому. Поговорили мы с ним. У него хорошее чутье и чувство умора. Если его и беспокоило его всерьез, то наркомановский притон и бордель в нашем доме. Но поскольку я никаких показаний дать не могла и спрашивала только о своих правах включать воду после 22 часов, то он мне пожелал свободы пересечений личного пространства и использования санузла круглосуточно на законных основаниях согласно прописке. Смеялся от души.

Старухи его действительно задолбали. Далее я начинаю свое расследование путем методичного психотерапевтического вкрадчивого опроса жильцов и до меня доходит, что некоторые пенсионеры (не буду указывать пальцем) в нашем доме живут шантажом. Мое письмо также было частью программы вымогательства, в которой я участвовала по незнанию и ложного сочувствия.

У нас часто снимают квартиры необычные люди. Прошлое у них, как и у всей страны – туманное. И ничего ж делать не нужно – ни тебе шпионской техники, ни расследований, а скажи человеку просто «Я все про тебя знаю, плати» и получай частную валоризацию пенсии. Правда, было пару странных смертей разных других старушек. Но по понятной причине я не вдавалась в подробности. Однако все рассказала Люсе. Она это вписала в одни из детективов.

Участковый меж тем занимался притоном (и правильно делал), это гнездо разврата закрыл, получил майора. И вибрация тоже кстати прекратилась.
В ту квартиру, откуда шли странные звуки, периодически въезжают арендаторы и как-то странно быстро выезжают. А те старушки рядом и сверху благоденствуют. И это хорошо – с ними у нас не заведутся никакие криминальные элементы.
Божена живет давно. Видимо, ее также нечем шантажировать.
Вот такой у нас домик.
Добро пожаловать.
Лучше всего в полнолуние.

Dec. 23rd, 2009

Эту повесть про жилетку можно долго продолжать…

Я прочитала все, что написано. И поняла

1. Психов на свете даже больше, чем я предполагала. И что опасно – им нечего делать.

2. Исходя из этого вполне возможно, что жилетку Божены сперли у нее в ЦУМе и подкинули в полночь к дому перед ее приходом в полночь. Зачем? А логика психов нелинейная.
Однако Божена как существо витающее в верхних сферах пролетела мимо, а я со своими грабалками мимо пройти не смогла. Хорошо, что все прояснилось и вещь нашла хозяина.

3. НО! мир следит за событиями.
Божена как соседка существо эфирное, доброжелательное и милое. А если с ней что случится, въедет какой-нить козел с перфораторами. Ее нужно беречь
А я уже третий сезон сериала «Кости» и второй сериал Criminal Minds смотрю. То есть уже опытный юзер. Вижу слабые места в защите и возможности для разных аутопсий, где не ждали.

4. Поэтому Свой предыдущий ночной пост про жилетки снимаю, чтобы не привлекать маньяков и просто людей, которые по ошибке могут записаться ко мне в друзья, а я по балам не шастаю. Это было случайное столкновение двух совершенно разных сфер.

5. Считаю, что в память об этой истории Ф-мобом нужно всем обзавестись жилетками с мехом, чтобы в этой толпе Божена могла затеряться и спастись.

Не могу не похвастаться своей другой жилеткой. Меня с Чичваркиным объединяет только одно – любим бархатные штаны. Первый раз меня на них толкнула Женечка Каркамазова, модельер суперский, многолетний работы в доме моделей, когда-то бывшая костюмершей у Лолиты Милявской. Она по просьбе моей мамы шила брюки на мои метровые ноги и необъятные … кхм.. скажем так нижние 90. Существо самокритичное, я купила с размахом бархата для брюк. Из оставшегося куска Женечка предложила сделать жилетку. Я попросила сделать завязки в виде хвостиков. Было это 8 лет назад. И что примечательно – никто тогда не красил меха в сиреневые и лиловые цвета. Женечка предвосхитила все, чем сейчас кичатся модные дома Парижа.
По-моему, не плохо. Конечно, это авторская работа из подручного материала, крашенная по принципу Эллочки Людоедки почти акварелью, и нельзя сравнивать с роскошными мехами Елены Ярмак, которые трудно носить каждый день. Это праздник. Женичкина жилетка как и моя жизнь - вообще другой класс жизни. НЕ социальный. Стилистический.
В Art de Vivre много жанров
-- неплохо сказала, А? :-)

Dec. 17th, 2009

Grief in my Soul (лирический квест)



Три дня рыдала в полный голос. Шоковая терапия Жизни для пострадавших.

Казалось бы, жизнь давала для этого массу поводов – с августа в моей квартире был небольшой пожар, небольшой потоп, обрыв телефонной линии и прочие коммунальные катаклизмы. Каждый из приходящих ремонтников вымогал деньги и наносил какой-то ущерб в параллельной коммуникации, словно они разговорились давать друг другу повод для подработки, что было дополнительным поводом расстроиться. Затем последовало закрытие любимого журнала и игла из колена с последующим извлечением вместе с ней денег. Как я сказала сестре, «плохо то, что судьба стреляет по мне из калаша, но хорошо что только дробью». Однако все неприятности я разгребала лишь с унылой миной и без истерических воплей. А повод для фонтана слез был другим – и чтобы понять эту экзистенциальную тоску нужно допить эту кровавую Мэри до самого дна и прослушать мой траурный марш до конца.

Началось с 17-ой серии первого сезона Criminal Minds, сериала про психологов-профайлеров из ФБР, который я упорно смотрю в оригинале для изучения английского. Фильм начинался с того, что странный пассажир взял такси в заброшенный район, а по прибытии убил таксиста. Затем напросился на исповедь к священнику и убил его. Потом убил девицу. Последовала серия убийств, которые были связаны общей уликой – у всех убитых были завязаны глаза. Это были совсем разные люди, связанные только тем, что все они когда-то были ответчиками в суде и были по житейской логике преступниками, но были оправданы из-за недостатка улик или пронырливости адвоката. Таксист бил жену, падре оказался педофилом, девица убила якобы случайно передозом своего бойфренда. И так далее. Маньяка уже начали называть санитаром города. Профайлер, составляющий его портрет для поимки, решил, что убийства совершает человек невысокого социального уровня, связанный с системой юстиции и недавно переживший трагедию в личной жизни. Начали перебирать кандидатуры в суде и выбрали стенографиста, у которого погибли родители. Его остановили, когда он собрался порешить парня, убившего своих родителей. Маньяк взял еще живую жертву в заложники. Переговоры шли успешно, и преступник уже отпустил заложника, но тут его зачем-то настигла пуля снайпера. Команду стрелять дала одна сука из высоких полицейских чинов. Когда провели опрос местных жителей об отношении к этому событию, мнения разделились и последним было: «Власти убили этого человека, потому что боялись, что не найдется таких присяжных, которые бы его осудили». И в конце звучала грустная песня.

Образ маньяка, вопреки его модус операнди, был неожиданно трогательным –сбрендивший от горя чувствительный одиночка, в миг потерявший семью и теперь смыслом его жизни было защищать других от зла. Если бы он был богат, то засудил бы убийц и отправился бы к психотерапевту. Но бедный человек оказался беззащитным перед продажной системой правосудия и собственной манией.
А рыдала я, собственно говоря, из-за беспомощности хорошего человека перед мировым жлобством. С мгновенно раскисающих от потока слез бумажных платков перешла на пододеяльник.

На следующий день решила еще раз прослушать красивую песню в конце фильма. Мне казался, что в ней есть какой-то библейский оттенок, но смысл ускользал. Да и в словах не была никаких ссылок на Библию. Я решила, что съехала умом и проецирую свои впечатления на текст. Ради самоанализа и изучения английского забила в гугл текст и вылез вариант с поправками, более осмысленный. Оказалось, что в фильме ее текст сильно переврали, и вообще это довольно известная песня Hallelujah Леонарда Коэна.
Его несколько инфернальный образ испорченного мальчика на пенсии не вязался со Священными писаниями. Но знакомый говорил, что по еврейской традиции, лица, носящие фамилию Коген, Коган, Кохен, Коэн, Кон, Кахана – считаются потомками первосвященника Аарона и генетически обладают даром слова и проповеди. Текст песни Коэна содержал многоплановые ассоциации, хотя и был, с моей точки зрения, сырым, поскольку был написан наскоро в холле гостиницы (как вспоминал сам Леонард).

В песни упоминался едва ли не единственный грех царя Давида, когда он увидел с крыши дома купающуюся жену своего царедворца и полюбив ее, отослал мужа на войну, где того убили. Основный смысл песни не о религии, а о печальной стороне любви. О том, что это не только вскрик в ночи или прекрасное лицо перед тобой, но она приносит холод и разрушение.

Этим летом я стояла на той же крыше дворца царя Давида в Иерусалиме и обозревала виды внизу (это фото именно там сделала), вспомнила эту историю и задавалась вопросом -- зачем замужняя женщина прыгала голой по крыше дома, если не желала привлечь внимание царя, жившего в поле зрения в самом высоком строении?! Но Давид был честен, винил только себя и раскаялся в содеянном, но человека-то уже не вернешь.


Справедливости ради, нужно отметить, что он мог бы сослать того на войну и просто так, не претендуя на жену, с тем же исходом. И посылал он на смерть и битвы немало как всякий царь, но видимо именно этот случай заставил его задуматься о ценности человеческой жизни, личной трагедии в семье подданного и его ответственности за это.

Было три варианта исполнения Hallelujah. Самый дурной звучал в «Шреке», но мне понравился больше всего из 17-й серии в исполнении Джефа Бакли.
Ну тут бы мне и успокоиться. Так нет же. Решила посмотреть, кто этот Jeff Buckley.


Вот что значит, журналисту без журнала нечего делать.
Быстро нашла много информации. Вырос в трейлере с матерью и отчимом, учился музыке, в 12 решил стать музыкантом, после этого только и делал, что играл в разных группах. Высокое мнение о певце высказывали Пол Маккартни, Боб Дилан, Джимми Пейдж и прочие звезды. Исполненная Джефом Бакли композиция Леонарда Коэна Hallelujah вошла в список 500 лучших песен всех времен по мнению журнала Rolling Stone. В озоне продаются три его диска аж по полсотне баксов, но в сети можно скачать бесплатно много его песен.
В общем, живи и наслаждайся музыкой (это я о себе). Так нет, же докапываюсь до информации, что бедный парень погиб в самом расцвете, когда наконец после злоключений к нему пришло признание – после успешной записи диска, когда купался в притоке Миссисипи. Что произошло -- никто не понял. Тело со следами утопления нашли на лодке. Наркотиков аутопсия не выявила. Кто нашел тело? Почему? Как? На Западе глотку готовы друг другу перегрызть за место в музыкальном рейтинге, там музыканты часто странно погибают, чем интересуется почти исключительно желтая пресса. А полиция мелонхилично записывает, через запятую «сбросила в пропасть две бутылки вина, утонули и умерли от передоза … человек»
Это ж только в кино обязательно находят преступника. Такие сериалы специально создаются как бесплатные психотерапевтические сессии для бедных людей, пострадавших от преступников и бездействия государственных органов, как маньяк-правдолюбец из 17-й серии. Чтобы народные массы жили надеждами на возмездие и сами ничего не предпринимали.

Я начинаю слушать песню в исполнении Джефа Бакли (http://www.zaycev.net/pages/878/87877.shtml)
и рыдать о нем в голос, с бумажных носовых платков переходя на скатерть.

Ну хотя бы здесь, казалось бы, просто упивайся катарсисом, или, в крайнем случае, проспись и успокойся. Но и это не все.
На третий день, успокоившись, вижу, что в открытых окнах гугла о Бакли часть данных о Тиме, отце. Нахожу прослушку песни Тима Бакли www.zaycev.net/pages/4365/436510.shtml
Еще более талантливый, чем Джефф.

Но неймется. Задаюсь вопросом -- о чем это таком он поет.
Нахожу еще и слова песни www.peoples.ru/art/music/folk/tim_bakli/martha.shtml
Мексиканские сериалы отдыхают. Даже икать начинаю от горя.
И зачем-то начинаю читать о его жизни.
И смерти.
Умер в 28 лет от передоза наркотиков после концерта тоже при странных обстоятельствах в доме своего знакомого. Близкие уверяли, что перед этим за несколько месяцев он наркотики бросил и в его творчестве начался новый взлет. В наше время Сальери отравил бы Моцарта двойной дозой героина и удачно выпутался из следствия. Впрочем, может быть это мои домыслы – воображаемая 18-серия.
Никто особо не изучал, каким образом все это случилось с Тимом Бакли. Дело быстро закрыли. Из имущества была только гитара. Но теперь его диски на озоне по 50-100 баксов -- всегда найдутся бездарные, но расторопные жлобы, готовые заработать на погибших талантах, ничем им не помогая при жизни.

Что осталось его сыну, которому было в тот момент 8 лет?
Grief in my Soul – его песня и еще несколько записанных концертов.
И в прямом смысле душевная травма, музыкальный дар, наследственная склонность к наркотикам и фатальному кризису.




Нахожу слова песни Тима Бакли:

I've got ten thousand troubles, a million woes.
I got grief in my soul nobody knows.
I got heartaches, I got stingin' water fallin' out of the sky.
I got a long lost lover, got a reason to die.

Вот такие стихи с проекцией и родительскими предписаниями…
И 22 года спустя его смерти эта жалящая вода таки сомкнулась над головой его сына.

Зачем я английский учила, чтобы умножать знаниями свою печаль…????

Читая, начинаю рыдать в голос. С бумажных платков перехожу на полотенца в ванной.
И тут уж сухая материя в моем доме заканчивается.
И тот флакон валерьянки, что я должна была принять еще в первый день, выпит наконец залпом, он приводит меня в чувство.
Понимаю, что все мои злоключения – пятно на потолке в ванной, сгоревшая занавеска, свисающая со стены и халтурно проложенная хапугами новая проводка, потеря заработка, иголка из ноги за 10 тысяч и прочее – это все фигня по сравнению с этими трагедиями.

От этой высокой патетики меня отрывает друг. Я ему начинаю пересказывать все истории, он ревниво сопит и затем цинично перебивает цитатой из «Формулы любви»: «И сия пучина поглотила его…в общем, все умерли». В голове что-то переключается, я тоже улыбаюсь. Довольно скептически. И вся эта разрозненная информация о моих неприятностях и чужих бедах ровно укладывается в один решенный мной пазл с ясным выходом из истерики. Я говорю себе – очнись от сентиментального плача, ярославна, вокруг половцы, благоденствуют гады и рвачи, всем хорошим людям непросто, нужно самой себя беречь и собраться с духом.
Может быть, неверный вывод, но это ж мое состояние после соприкосновения с ужасно-прекрасным. И главное -- возвращаюсь в свое обычное развязно-эгоистическое состояние, которое мне помогает выжить.


Dec. 6th, 2009

С иголкой по жизни.



Несколько недель назад в сильном гневе я плюхнулась на колени на кровать. Обычное дело, но прямо на подушечку с иголками. Два десятка иголок вонзились в колено. Было больно, хотя у меня довольно низкий болевой порог. Я прощупала и мне показалось, что в колене ничего не осталось. Впрочем, трудно было определить точно, потому что сразу появилась опухоль. Она держалась несколько дней, а когда почти прошла, я снова упала, уже на улице на это колено. Снова опухоль. В общем пару недель я ходила с этой опухолью. Потом снова упала на колено. Снова опухоль. И затем уже было много разных неприятных событий, по сравнению с которыми все это показалось мелочью. Вчера в полночь подводя итоги я поняла, что справилась с этим потоком неприятностей. Вздохнула с облегчением и как-то бессознательно погладила колено, чтобы удостовериться -- эта травма тоже в прошлом. И тут под мизинцем почувсвовала какое-то странное движение инородного тела. Вне всякого сомнения там была иголка. Хотя мысль, что это может длиться пять недель, казалась фантастикой.

Первым делом – гадать по интернету. Вбила в поисковике «иголка вошла с тело что делать» Нашла статью http://zhurnal.lib.ru/m/melxnik_anatolij_antonowich/incorp-idoc.shtml
Поняла, что жить буду.
В интернете на сайте горздрава www.mosgorzdrav.ru/mgz/komzdravsite.nsf/va_WebPages/page_n029?OpenDocument
нашла адреса ближайших травмпунктов и c утра начала методично звонить в ближайшие. Никто не отвечал. Позвонила по телефону 03. Заботливая женщина сказала, что большинство травмпунктов в воскресение закрыто. Можно ехать в немногочисленные открытые – на всю Москву несколько точек. Я представила толпу окровавленных тел в очереди, - это после субботних пьянок и первого гололеда, и обалдевшего врача с немытым скальпелем, сказала, что лучше, как Рембо, сама выковыряю себе эту пулю и дезинфицирую зажигалкой. Вместо анестезии лосось из морозилки.Я видела в подробностях – тренинг пройден, справлюсь. Ей бы мне прислать санитаров из психушки, но, видимо, она слышала и не такое. Предложила прислать машину для срочной госпитализации в стационар хирургии, но я честно призналась, что иголка в теле сидит уже 5 недель. В итоге она продиктовала мне адрес ближайшего пункта, работающего в воскресение.

Конечно, он был платным. Меня расспросили по телефону о травме, затем долго между собой пересчитывали что-то и наконец ласковый голос пригласил меня на спасительное извлечение иглы за 15 тысяч. В эту сумму входил ренген, предварительный прием и операция, антисептики, прививка против столбняка и обезбольвающий укол. Сумма впечатляла. Но центр был за уголом, а деньги были в кармане. Учитывая, что уже пять недель я прыгала, бегала, падала, плавала с иголкой, не ощущая ее, можно было дождаться понедельника и поковылять в бесплатный травмпункт или свою поликлинику, но жить с мыслью об иголке было уже неуютно. К тому же я почувствовала, что по всему моему телу курсируют иголки. Вдруг закололо везде. И с криком – «полцарства за ренген», я бросилась к центр.
Вернее поплелать, по дороге теряя запал и ворча «знаем мы ваших платных врачей, хуже кремлевской клиники, такие же блатные», но более чистый инструмент, чем в бесплатной неотложке, был достаточно сильным аргументом для расставания с деньгами.

Медицинский центр на 2-м Тверском-Ямском переулке – десятиэтажное здание, чистое и красивое. На фасаде даже картина Кустодиева. В фойе играет арфистка. Люблю музыку и сочувствую безденежным музыкантам, но вбивать в сумму оплаты и ее услуги мне показалось нечестным. Долго разводили меня на полный пакет услуг, впечатывали мои данные в компьютер одним пальцем, уговаривали в два голоса купить дисконтную карту за 1990 рублей и уговорили – подавитесь, фашисты, моим комиссарским телом и кошельком, только быстрее оформляйте. Потребовали раздеться. Но гардеробщица тут же отдала назад шубу со словами, что в три часа уходит и никто «польта» после этого сторожить на вешалке не будет. А я-то пострадала, пришивая пуговицу к шубе, и потерять ее было бы прискорбно вдвойне – пустые страдания. В общем, вся бесчеловечность и хамство российской коммерческой медицины в полный разворот.

Зато очереди нет. В 402 кабинете врач такой, что я поняла – щаз мои 12 тысяч будут оправданы. Савченко Сергей Владимирович. По лбу бегущая строка -- "вылечу даже экспонат из фильма "Кости" и как-то я прониклась доверием.

Даже сказала – «можете сделать минимальный наркоз, я не чувствую боли». Лучше губу откусить, чем яд в кровь пустить (в общем, действительно больной, очень больной человек. Мозгами). Справедливости ради нужно сказать, что место под коленкой вообще нечувствительное. Он говорит – «вот и хорошо, от большого количества наркоза нога распухнет и труднее будет найти иглу». Поскольку он ее сразу нащупал в мышце, ренген делать не стал, чем сэкономил мне 5 тысяч. Сказал, что прошупал ногу и ему кажется, что ничего в ней больше нет.
Увидев набор хирургических инструментов, я жалобно спросила: «Может быть, ее оставить – мне как раз железа в организме не хватает, гемоглобин низкий», но безрадостные картины сепсиса, обрисованные заслуженным травматологом, преградили мне пути к отступлению.
Довольно странное чувство, когда из тела вытягивают иглу, обросшую соединительной тканью. Иголка была ржавой. А я ведь точно помнила, что на пакетике было написано «из нержавеющей стали» -- что и стало поводом для покупки этих игл. Недешевая. Но Китай, одним словом. Мне также пришло в голову, что она могла быть сделана из сплава с большим количеством отравляющим элементов.

Через 10 минут – буквально! - мне уже наложили под левую коленку три шва и главной проблемой, которую мне предстояло решить – как жить без ванны неделю и как отказаться от прививки против столбняка (я вспомнила репортаж о ядовитых партиях лекарств). Врач упомянул, что столбняк проявился бы в течение 20 дней после ранения, поэтому я упиралась и спрашивала – «Может быть, тогда лучше ботокс? Он тоже на основе столбнячных штамов сделан». Врач ощетинился, как праведник при упоминании Люцефера, сказал, что очень не советует не вместо, ни вообще. Рассказывал о смерти отца Маяковского из-за укола канцелярской кнопкой. Против ссылок на литературные источники я не смогла устоять. Прививку я сделала. Под правую лопатку, для равновесия ранения многострадального организма.
На прощание мне подарили эту иголку в упаковке из марли. По древним поверьям ее нужно закопать. Интернет и это присоветовал. Ценности она не представляет, а выбрасывать жалко. Оставлю как семейцную реликвию – для наущения младшего поколения. Материальные свидетельства сильнее действуют, чем лекции о безопасности.
Меня привела окончательно в чувство передача про жертвы пожара в дискотеке – им все-таки хуже.
Завтра пойду делать ренген бесплатно. Без арфистки. В свою поликлинику.
Я так и представляю, как обломки булавок циркулируют по организму, как астероды по вселенной – наверно наркоз дает побочный галюциногенный эффект. Хотя доктор Савченко развеял опасения, сказал, что иголки вверх не поднимаются. Вопреки народным сказаниям, из ноги в сердце не подтягиваются – для этого нужно, чтобы она была очень тонкая, вошла в руку и в вену.

Все это иллюстрация к рекламе «Покупайте прет-а-порте», «Пришивайте пуговицы в химчистке».
И очень больно... Мучительно больно. Жалко 10 тысяч рублей.

Nov. 9th, 2009

о гибели миров и прогрессе как могильщике искусства



Когда-то я подхватила выброшенный дизайнерами гобелен, копию старинного и завесила им старые обои в доме на улице Александра Невского. Кто был изображен на нем, меня, честно говоря, мало волновало из-за хронического цейтнота. И вот узкие новые сапоги и свободный стул в отделе искусства Московского дома книги стали благоприятными обстоятельствами для получения таких сведений.
Открываю альбом с европейскими картинами – знакомое лицо. Оказывается, это Шевалье Этьен. Изображен в группе товарищей. Над ним стоит его святой. И у гобелена есть вторая половина, о которой я не знала – там в виде Девы Марии изображена безвременно почившая фаворитка короля. Шевалье Этьен ее любил, но был королевским казночеем. И по понятным причинам скрывал страсть, чтобы не лишиться всего сразу. Как только она умерла – так затейливо жили люди без фотоаппаратов – он заказал ее портрет.
Конец первой серии.

Вторая серия.
Вглядываюсь я в портрет на гобелене и вижу – ба! Да это лицо моего соседа, художника из Прибалтики. Стало быть не все рыцари потонули на озере. Некоторые как реванш --живут на улице Невского.
В это воскресение заходит он ко мне. Я я говорю – дай-ка я тебя сфотографирую. У Шевалье Этьена не было фотоаппарата. А у меня есть. Кстати, ты на него отчасти похож».
На что он стал отпираться. Дескать, ничего не знаю, не помню. не участсвовал, не состоял.


Но речь, конечно не о том, кто на кого похож.
Он показал свой фотопортрет собственной работы - в последнее время сильно увлекся фотографированием. Как все-таки портит развитие живописи технической прогресс.

Nov. 7th, 2009

лекарство от свинного гриппа есть на вашей кухне

Есть еще одна причина для заболеваний.

Психолог Чэмпион Тойч писал - когда по американскому телевидению сообщают, что где-то ожидаются большие человеческие потери, они обязательно бывают. Если грозных сообщений нет, то и потери меньше.
Даже если правительство принимает меры по предотвращению -- и не имеет значение, что это -- драки на матчах, эпидемии, социальные стычки. Можно посылать толпы копов, делать прививки. Но люди воспринимают сообщение о том, что будут потери как предписание. И заболевают. Это болезнь сознания.
Принцип Плацебо наоборот.
Тойч писал, что сообщения журналистов иногда играют роль самореализующихся пророчеств. Хотя они могут приносить добрые советы.

Сегодня взяла в Музее Востока на Никитском журнал "Китай", а там написано:



Любопытно, что про груши в прошлой записи я пошутила. Мне просто вспомнилось требования зайца- симулянта из мульфильма "Хочу груш... можно с медом"
Оказалось, правда.
В рецептах есть экзотические травы -- знакомые говорят, что все замнчяется местными травами из аптеки

Итак, текст журнала:
Рецепты китайской медицины для профилактики гриппа А/Н1М1

Отвар из лука-порея и белой редьки (дайкон)
ИНГреДиентЫ: 1Ь г сте<эля~лука, 30 г белой редьки, 3 г кориандра
Приготовление: Положить все в кастрюлю, добавить 500 мл волы" и отварить. Слить отвар (гуща^н?^ нужна), слегка охладить и принимать по утрам и вечерам. у
Настой из имбиря, финика и мяты полевой
Ингредиенты:^ г мяты полевой, 3 г имбиря, 3 красных финика
Приготовление: Нарезать имбирь, удалить косточки из фиников, положить все в термос, залить 200-300 мл кипятка и оставить на
5-10 минут.
Настой из листьев шелковицы и хризантемы
Ингредиенты: 3 г листьев шелковицы, 3 г хризантемы, 10 г корня тростника обыкновенного
Приготовление: насыпать все в термос, залить 200-300 мл кипятка и выждать 5-10 минут._________

Каша из мяты полевой и груши
Ингредиенты: 3 г мяты по-левой, 1 груша (без кожуры), 6 фиников (без косточек
Приготовление: Положить все в кастрюлю, добавить 500 мл воды и отварить. Слить отвар (гуща не нужна). Залить полученный отвар в готовую кашу-размазню из пшена или риса (50 г пшена или риса), поставить на огонь, довести до кипения и поварить на слабом огне в течение 5 минут.
Эта каша очень полезна для тех, кто страдает избыточным внутренним жаром. Н

Совет специалиста: Лекарство эффективно при таких симптомах, как покраснение щек, сухость во рту, горле и носу, скудная и темная моча, несколько сухой стул.
Листья шелковицы - 10 г Им-перата цилиндрическая - 15 г Жимолость японская — 12 г (количество ингредиентов, рассчитанное на 1 день).
Приготовление: Положить все в кастрюлю, добавить 500 мл воды и варить сначала на сильном, а после закипания на слабом огне в течение 50 минут. Принимать 2 раза в день, утром и вечером. Достаточно 3-5 приемов.
Совет специалиста: Лекарство эффективно для тех, у кого наблюдаются следующие симптомы: покраснение щек, сухость во рту, горле и носу, скудная и темная моча, несколько сухой стул.
Листья периллы - 10 г. Поскон-ник- 10 г. Кожура мандарина - 10 г (количество ингредиентов, рассчитанное на 1 день).
Приготовление: Положить все в кастрюлю, добавить 500 мл воды и варить сначала на сильном, а после закипания на слабом огне в течение 50 минут. Принимать 2 раза в день, утром и вечером. Достаточно 3-5 приемов.
Совет специалиста: Лекарство эффективно для тех, у кого нездоровый цвет лица, вздутие живота.
Вышеперечисленные рецепты показаны к применению только под наблюдением врача-специалиста китайской медицины

Рецепт для детей
Лофантус морщинистый — 6 г, листья периллы - 6 г, жимолость японская - 10 г свежий брярыпшик
- 10 г. (количество ингредиентов, рассчитанное на 1 день).
Приготовление: Положить все в кастрюлю, добавить 500 мл воды и варить сначала на сильном, а после закипания на слабом огне в течение 50 минут. Принимать 2 раза в день, утром и вечером. Достаточно 3-5 приемов.
ными рецептами кита-медицины существует енд «о»*от|О вкусных продук-пособных укрепить

Nov. 5th, 2009

orcis

лечение гриппа без лекарств - проверено на себе



Меня можно было бы упрекнуть в том, что не живу я жизнию народной. Сериалов не смотрю. Не вхожу в сообщества типа Одноклассники. В общем, сомнительный элемент. Не только потому, что не рассказала свою биографию в анкете этого сайта, но и вообще не поддаюсь общественным движениям. Наверно, засланец. Может быть, даже не из другой страны, а инопланетянка.
Но недавнее событие подтвердило мою человеческую сущность и сплотило меня с населением родной страны. Я заболела гриппом. Впервые за 6 лет.
Каждый год, пока в редакции шла осенняя вакцинация, я самонадеянно орала, что все делают прививки и болеют, я против прививок и не болею. Этой осенью меня все-же свербила мысль, что я очень устала от активного отдыха за границей и еще более активной работы. И вообще хорошо бы отваляться положенное на диване.

В середине октября я брала интервью у одного простуженного начальника. И уже через пару дней чувствовала себя как тот заболевающий хомяк, которого показывал Райкин – театрально закатывала глаза, хваталась за сердце. Ну просто портрет в плесени.

Когда я расшифровывала интервью с чиханием, произошло еще и психологическое заражение.
После того как уже мое собственное чихание стало звучать на работе чаще телефонных звонков, соседняя редакция выбросила желтую карточку и потребовала моего удаления с поля. Чтобы ускорить приказ начальства уйти я стала даже демонстративно похрюкивать. Что не мешало мне бодро наяривать на компе – я хотела закончить большую статью и никто кроме меня не мог это сделать. И только когда я ее сдала, босс услышал мои тонкие поросячьи намеки и отпустил меня домой. На утро я вызывала врача платного медицинского центра.

Приход врача не был напрасным. Господин терапевт Шишкин, пользуясь случаем, хочу сказать, что ваш импозантный вид внушил мне уверенность, что жить еще стоит, ой стоит…. Вбодрил гусар старушку своим видом. Отдельное спасибо за бюллетень. Что касается выписанных им лекарств, то пить я их не стала. Его право их мне выписать и отчитаться перед фирмами, мое право - игнорировать.

Моя мама любит мне зачитывать вкладки в таблетки, которые ей прописывает врач. И описание побочного действия – ну там «удушье, остановка сердца …» - вызвали у меня стойкую фобию на лекарства.

Укрепил страх роман Питера Джеймса «Алхимик» - о том, как фармацевтическая компания делала такие лекарства для беременных, которые вызывали у детей редкие хронические заболевания, а лекарства и патенты на них были только у этой компании.

Поэтому я лечилась подручными продуктами:
- Клюквой, (немного радиации, говорят, даже полезно)
- лимонами и грейпфрутами, (классика жанра)
- тыквой, (ну просто она уже была на 3 кг, и я решила, что нужно счесть ее лечебной и спасти от габели - нельзя же быть эгоисткой и спасаться только самой)
- медом и грушами – это хрестоматийно,
- семгой, (общеизвестный источник витамина А и вообще, когда вкусно -- организм лечится собственными гормонами)
- злой черной редькой -- в знак почтения народной молве
- пихтовым маслом, - Сибирь знает, чем спасаться от мороза и вирусов!
- травяными чаями – преимущественно, ромашкой и шалфеем - и не потому что Малахов советует, они у меня были для ополаскивания волос, и подумала -- а чего б не замешать их в общее дело спасения себя на водах
- горчичным порошком, натертым на грудь и в соусе внутрь
- церковным кагором, разбавленным горячим настоем каркаде с корицей
- и конечно же луком, луком, луком. В нос и пер-орально

Ванны (хотя врачи не рекомендуют водные процедуры, но нужно же куда-то девать трупы вирусов)- сдобрнные солью и йодом, десятичасовой сон и 2-3 комедии в день довершили дело.

И в первый же день съела целый ананас, и грипп был оттеснен начавшейся аллергией, но клетки организма заявили, что им официально хорошо и в этой физиологической забастовке они не будут принимать участия. Аллергия прекратилась едва начавшись.

Через неделю меня выписали. Организм был наполнен физиологическим ликованием. Да здравствует право человека на бюллетень, закрепленное в трудовом законодательстве.
Мое чело было омрачено только двумя минусами - 2 лишних кило и... Какая гадость, этот грипп – я только вошла во вкус, как вылечилась.

Ой! и опять я мимо народного движения – пока граждане травятся лекарствами и печально обсуждают в инете дороговизну и вред лекарств, маркетинговые хитрости фармацевтических гигантов и мазохистски обсасывают тему смерти от новых мутаций группа, я нагло справилась с болезнью способом, каким лечились до крещения Руси. Простите, люди добрые - я в не тренде.
Видимо, не в самом гриппе дело. Он только повод. Одним хочется поболеть, как мне – оттянуться. Нужно хорошо отдохнуть и, возможно, лекарства не понадобятся. Другим нравятся связанные с гриппом пугалки. Хороший фильм ужасов или тот же роман Питера Джеймса будут немедикаментозным предупреждением заболевания. Если кто-то хочет привлечь к себе внимание, лучше сделать что-то необычное и хорошее для родным, чем стонать. Чесслово, дает более позитивный и продолжительный эффект.

Детей только жалко. Ну кто ж им ананаса и редькой настругает, медом зальет, кагора с клюквой набулькает. И далее по списку

Nov. 3rd, 2009

как вылечить игровую зависимость. Радио Сити ФМ посвящается

Сегодня звонили с Сити ФМ и просили рассказать, как лечить игровую зависимость. Я тут мозгами раскинула… Они позвонили, но связь прервалась, во время записи что-то с телефоном. И как в анекдоте про дворника с внешностью. Карла-Маркса… а умище-то куда девать. Вот пишу все это в ЖЖ. Все – э то мои личные наблюдения и моя личная система, а не списано откуда-то. Если какая-нить сука без ссылки сопрет, шоб ей проиграть все имущество в тетрис.

Лудомания -- это патологическое развитие личности. Тупиковая дорога, которой человек пошел из-за проблем в воспитании, целеполагании и собственной системы ценности
То есть лечится за 1-2 поколения до рождения человека, еще начиная с колыбели его родителей.

Есть четыре типа причин игровой зависимости

1. Человек не видит другого способа так быстро и много заработать. Особенно сильно бывает развита у тех, кто выиграл в первый же раз какую-то значительную для себя сумму. Успех дает мощный выброс гормонов.
Тогда зависимость мощно якорится, и потом срабатывает все на биохимическом уровне – когда такой человек видит игру, у него дыхание учащается, зрачки расширяются, ручонки его бездарные трясутся в нетерпении. Для него игра становится смыслом жизни и единственным каналом перехода в «элиту». Знаю одного бездарного, малообразованного и при этом очень амбициозного и жадного человека, которого вылечила только могила, доигрался до колонии и там уж его убили из-за хронически неотданных долгов. Но не всегда такая зависимость бывает у мерзких людишек. Иногда социальная система обычных людей направляет на этот путь.

В общем, это канал слива всех тех, кто красЫво жить стремится, а работать не не хочет или не может.
Кстати, пенсионерки входят как раз в эту категорию. А уж как у нас гастербайтеры, бедняжки, проигрываются. Их туда толкают нечестные работодатели.

Еще говорят, что у игроманов скорость мышления быстрее, чем у многих людей и для них игра – это оптимальный ритм, а на работе им скучно. Они не могут не только долго ждать денег, но и результата вообще. У них высокая готовность к риску и адреналиновый голод. Еще есть зависомость от ярких событий и соревновательности.

Еще игра дает иллюзорное ощущение, что рычаги судьбы находятся в твоих руках. Это забава для социально ущербных людей, к каковым могут относится и безработные, и миллионеры без политических партий.

– сама по себе она проходит часто у жадных и ленивых людей, как только они подсчитывают, сколько проиграли. Сесть и вместе подсчитать. И показать, что их ждет фига в кармане. Жадные и трудолюбивые находят способ научиться выигрывать.
– можно прописать человеку план нормального заработка. Для этого определяется, где он может заработать более гарантированным способом свой максимум, но это не поможет, если не снять "якорь"
– для этого нужно немного гипноза или НЛП. Чтобы витрины казино или игровых автоматов не казались красивыми огоньками новой жизни.
- говорят, что успокаивающее помогает снизить скорость мышления и ажитацию.
– говорят, что электрошоком лечится в некоторых центрах. Человека просят представить игру и так ударяют током….
Но знаю знакомого, который порол дочь за игровые автоматы и заставлял мыть мол в гараже и представьте, этот неграмотный в психологии мужик, как у собаки Павлова прописал у нее в мозгах ассоциацию: игра – это неприятно.

2. Для другого человека игра – это уход от неприятной действительности. Он впадает в некий транс условной реальности. Казино обставляют все как праздник. Огоньки, картинки, все кажется в твоих руках. Быстрый результат. И вроде бы не опасно, как принятие решение с крупными инвестициями. В общем, эта приятная ниша для времяпрепровождения, когда других способов нет. Ну не всех же приучили тащиться от музыки или книг.
Пример: Жена в трауре, жалуется мне - муж играет дома в покер по интенету. Прихожу домой. Дом - полная чаша. Помоев. Дети-подростки приводят друзей, эта орда бегает с воплями, хамит. Музыка громкая. Собака лает. Подружки-приживалки часами чай пьют и в упор не понимают, что когда муж пришел домой, им пора уходить. А муж интроверт и без этого насобачился на работе с клиентами. В общем, нет ему, кормильцу, нигде места, тишины и покоя. Он забивается в кабинет, играет и требует ужи к компьютеру. О чем я мягко и попыталась ей намекнуть, за что получила реприманды и была отлучена от двора. И потом его игроманию, как бабушка отшептала, когда встретилась ему другая женщина. Первая жена спрашивает, что его вылечило? Я в своем ответе попыталась уже сказать прямо: «Развод с тобой, дурой».
Этот тип зависимости лечится
- изменением образа жизни и обстановки дома или на работе
- поиском интересного дела
- поиском нормальных отношений
- лечением невроза успокаивающими средствами

3. Для третьего человека игра – это способ саморазрушения.
Языки бы отрубать тем родителям-идиотам, которые программируют своих детей «у тебя ничего не получится», «ты закончишь в канаве» и так далее. Вот дети не за что и не берутся. И если им говорить, что игра – это дорога в Ад и они все проиграют, они с большей энергией начинают это делать.
Страшная быль: сын богатого бизнесмена. Папа им вертит как хочет. И уверен, что сын не в него. У него даже поговорка была – «было у купца три сына, двое умных, а третий дурак, а у меня один сын и сразу дурак». Сын вроде бы у него начальник департамента, но фиг вам – чисто номинально. Папа ему и свою фирму давал, но тот дело провалил из-за неопытности. На прибыль и людей не влияет. Нужно было мальчика управлению и бизнесу учить, а не номинальный статус давать и укреплять убеждение в глупости.
Как помочь?
- тут уж нужен конструктивный самоанализ, перепрограммирование всего жизненного сценария и
- записать новые убеждения
- найти призвание и способ реализации
- найти возможность показать ему, где он может быть успешен – серия побед по нарастающей
- и больше любви окружающих, их веры.

- Кстати сказать, хорошая жена может исправить, а манипулирующая стерва еще быстрее разрушить такого человека
Иногда человек играет, чтобы растратить все и чтобы ей, суке, не досталось.

4. Игра как способ привлечения внимания
У одной моей знакомой муж играл, когда работал. А работал он тупо менеджером в средних заунывных фирмах. С каждой зарплатой шел в казино. Нельзя было даже в магазин посылать – доходил только до автоматов. Пока не довел до понимания жены, что ему лучше не работать и в магазин его лучше тоже не посылать. Она работала, бегала с авоськами, он читал на диване. Смотрел телевизор, ходил к друзьям. вообще он интеллигент. И даже не пил, сам готовил. Самое интересное, что это у него было на подсознательном уровне, и когда я ему это сказала, он очень искренне обиделся. А жена взяла и забеременела, ушла с работы…. Решение было найдено такое – он работает, деньги на карточку, карточка у жены. И иглой ему по яйцам, если отклонится от маршрута. Не лучший способ, не гуманный... но работает
В другом случае ребенок играл, чтобы родители за ним бегали и следили за ним, что он делает. Такая вот манипуляция. Обычно дети для этих целей имитируют наркоманию, но этот мальчик решил не травиться.
Лечится…
- хорошо бы посмотреть, какие у человека есть жизненные интересы и призвание. что он сам хочет делать в удовольствие.
- нормализовать семейную обстановку
- И побольше любви ближнему своему

Если ваш ближний играет – в этом часто и ваша вина

Oct. 10th, 2009

orcis

и мстя была прекрасна



В прошлую субботу приехала ко мне моя сестра. Их малая фирма долго дрейфовала к банкротству. А муж, по совместительству генеральный директор и главный специалист, на безрыбье без заказов, стал раньше возвращаться домой, лежал на диване и читал русских философов. Вслух.
Мой сестра, по совместительству управляющий домохозяйством и главный бухгалтер в его фирме, тихо зверела, потому что даже при полном штиле и убытках квартальные отчеты об оных необходимо сдавать регулярно. Но оберегая душевное спокойствие супруга она молча внимала. Хотя втайне жалела, что они не может ответить адекватным ударом – они давно продали пианино. И вот когда дела начали выправляться, она выбрала вечерок, когда муж ожидал вкусного обеда и всяческих уикендовских утех, сказала, что пойдет со мной на выставку.
Такая вот она, месть в семье интеллигентов.
А я тупо запаслась убойной порцией детективов, чтобы не выбиваться из тренда семьи – Criminal Mind на английском. Но сестра с ее милыми причудами – это святое.
Открыли страницу биеналле, список на 30 выставочных адресов. Просто розлив искусства по столице.
Я выбрала «Гараж» по принципу географической близости и расположения супермаркета, в который все равно нужно было зайти.
Вот что увидели. Обалдевшие забыли зайти в супермаркет на обратном пути. Мужу щедро принесли фото в ладошках. Философов в тот день он не читал.

А программа ЖЖ больше картинок не загружает.
Не позволяет искусству проникнуть в массы









Oct. 7th, 2009

от лона земли до "что-то с чем-то"






Предыдущая запись была следствием неконтролируемого течения импульсов по аксонам нейронов, ослабленным вследствие магнитного излучения монитора, и белого шума вследствие бубнения коллег. Можно еще приплести пресыщенность разнообразными бесполезными впечатлениями и тягу к снобированию, неизбежную у деклассированного элемента, каким является журналист. Еще в глубинах подсознания прояснившегося в интеллектуальную паузу, как дно моря в штиль, обнаружился наказ крестившего меня отца Николая – прочитать Экклезиаст с его «все суета сует». Уф, никто еще так витевато не говорил – «ну дура, дура я, не права была»

В общем, это умствование уже показывает, что я пришла в себя и набралась храбрости сказать – я побывала в заповеднике мироздания. Я получила такой заряд, что теперь постоянно живу в поиске сильных впечатлений. Все время теперь на белой видеодорожке догоняюсь фильмами со спецэффектами и историческими сагами.
Но все после этого – слабый отблеск. И гонки Формула-1 Бавария, с которой я ушла с середины – просто детская карусель в сравнении.

Если у человека накопится какая-то сумма денег на диван и телевизор, ее непременно нужно потратить на путешествие. И если этой суммы хватит только на одну поездку, то непременно нужно выбрать Израиль. Это Земля, Где Есть Все.
И от этого разнообразия глаза разъезжаются, душа в смятении.
Господь был милостив к ее жителям, но также видимо и утомлен их нытьем, как мы знаем из святых источников. И создал полярные сущности. Ну чтобы не было претензий – выбирай.
Даже у пророка Ильи в Хайфе было пещеры – одна для общения и вторая, когда все достали.
И там приходится обдумывать, к какому берегу прибиться – спокойствию мертвого моря или вечному нервическому прибою средиземноморья.
Поскольку 1200 фотографий, отражающих детали, поместиться не могут, беру наугад, пока рука не устанет.

Спасибо, Алиса, из Аризоны за билет и жилье.
Спасибо, Господи, за приглашение


Previous 20

Advertisement

Customize